Толпа нубов-новичков благоговейно окружила жреца хайлвл... Тот снисходительно взирал на них. Наконец один, страшно стесняясь, задал вопрос: - А правда, что вы в одиночку положили всю пати хайев? Хайлвл жрец немного смутившись... -Ну в общем правда, только НЕ положил, а НЕ долечил...
Давненечко обещала рассказать Блэшу, что такое газебо и при чем тут паладины. Мб он уже забыл, но все равно выложу. Итак, копипаст с лурка (и, поскольку это копипаст с лурка, в нем есть нецензурная лексика. Из песни слова не выкинешь, но в спойлер спрячу).
Символом паладинской тупости является история про эпическую встречу паладина и газебо (Gazebo (Газебо) — это архитектурный термин, обозначает смотровую площадку, беседку с красивым видом, обычно стоит в саду, парке; русскоязычный термин — «бельведер» или «беседка»). Итак, во время увлекательной игры в D&D, произошла следующая беседа:
(Эрик — паладин, Эд — >Dungeon Master)
ED: Ты видишь сад, а в саду стоит газебо. ERIC: Газебо? Какого оно цвета? ED: Хм, белого. ERIC: Далеко до него? ED: Метров пятьдесят. ERIC: Большое? ED: Нуу метров 10 на 5. ERIC: Я использую меч, чтобы определить добро в нем! ED: Бесполезно, Эрик. Это газебо. ERIC: Ээ я зову его. ED: Оно не отвечает. Это газебо. ERIC: Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы! Оно как-то реагирует? ED: Нет, бля, это газебо. ERIC: Стреляю из лука! И чо там? ED: Там газебо, а из него торчит стрела. ERIC: Оно ранено? ED: НЕТ БЛЯЯЯ ЭТО ГАЗЕБО!! ERIC: Но это была стрела +3!!!1 ED: Дружище, если ты хочешь навредить газебе, надо попробовать порубать его топором, или сжечь нахуй. Только нахуя? Это, блядь, газебо, газебо!!!!!11111 ERIC: У меня нет топора и огненной магии. Я убегаю. ED: Нет. Уже поздно. Ты разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя. ERIC: Ну, я сейчас накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина.
http://www.telesputnik.ru/tools/alchemy.html Фсем фтыкать и хвалиццо рекордами =))) Пам-пам =) Вы не поверите, но и в игре я Blash =) Нубоприст 30 с хвостиком, в самом расцвете сил... Увидишь Зверька - Зверька не абижать... =)
116/116, еще вчера. ) Причем всякая нечисть наалхимичена была очень быстро, а вот до планктона дело дошло только на последних шагах (что, разумеется, влекло за собой печальные последствия в виде невозможности синтезировать... ээ... не, дальше молчу, ибо спойлеры). Elaine, прист 90+ c Daemor'ом.
7:12 Проснулся от того, что уплыла подушка. 7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7:24 А, нет, не отключили. 7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7:53 Чайник вскипел. 7:58 Кофе испарился. 8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся… 8:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора. 8:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8:18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед? 8:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не “Газпром”) на берегу оазиса. 8:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8:40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8:44 В метро проскользнул без проблем. 8:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8:50 В толпе говорят, что магазины “Мир меха в Сокольниках” и “Дубленки на Алексеевской” сгорели от стыда. 8:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8:59 Возле станции метро на стоянке восемь “Бентли” и две “Ламборгини”: продавцы мороженого приехали на работу. 9:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук. 9:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9:11 С грустными лицами все разошлись. 9:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар “Голубая устрица”: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9:20 Играю в сапёра, но работа все равно кипит. 9:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать. 9:30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод “Останкинский”. Пока выторговал только две передвижных бочки. 10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11:12 Артур Чилингаров растаял. 11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12:00 Кругом что то щелкает. 13:00 Достало это щелканье. 13:01 Только что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить. 15:30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком. 15:41 Этот !”:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу за веником. Жополиз безмозглый. 15:42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике – теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба. 21:00 Попал в ад. Прохладно тут.
[b]
Добавлено (09.08.2010, 23:09) --------------------------------------------- Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: “Алло!”. Я вежливо сказал: “Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?”. Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: “Сначала набери правильный номер, козёл!” и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб. Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать “неправильный” номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: “Ты мудак!” и повесил трубку. Я написал его номер на листок рядом со словом “Мудак”, и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: “Ты мудак!”. Это всегда меня ободряло. Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки “мудаку” вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: “Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?”. Он прокричал: “НЕТ!” и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: “Это потому, что ты мудак!” и повесил трубку. Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись “Продаётся” с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ. Я сказал: “Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?”. Он ответил: “Да, это так”. Я спросил: “Могу я его осмотреть?”. Он сказал: “Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним”. Я спросил: “Как вас зовут?”. Он ответил: “Меня зовут Дон Ансен”. Тогда я поинтересовался: “В какое время вас можно точно застать, Дон?”. Он сказал: “Я появляюсь дома ежедневно после пяти”. Я сказал: “Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?” Он ответил: “Да?” Я сказал: “Дон, ты мудак!” Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова. Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам. Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал: “Алло“. Я ответил: “Ты мудак!”, но не повесил трубку. Он спросил: “Ты всё ещё на линии?”. Я сказал: “Да”. Он закричал: “Прекрати мне звонить!”. “Заставь меня”, – ответил я “Кто ты?”, – спросил он. Я ответил: “Меня зовут Дон Ансен”. Он сказал: “Да? И где ты живёшь?”. Я ответил: “Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер”. Он сказал: “Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться”. Я сказал: “Как мне страшно, мудак!” и повесил трубку. Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: “Алло?”. Я ответил: “Привет, мудак”. Он завопил: “Если я когда-либо узнаю кто ты…”. Я сказал: “То что?”. Он воскликнул: “Я надеру твою задницу!”. “Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас”. Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим. Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.. Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов. Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.